У минулому відносини вступали на все життя, які повинні були зберігатися будь -якою ціною. Часто партнери навіть не знали один одного або ледь до шлюбу. Сьогодні ми бачимо іншу крайність: багато людей вважають за краще розірвати свої стосунки, ніж іти на важливі компроміси, щоб зберегти стосунки.
Радість і проблема стосунків продовжують захоплювати кожну людину, включаючи багатьох психологів та терапевтів відносин. Однак ті, хто знає про сім духовних законів стосунків, можуть врятувати себе від багатьох страждань.
Ці сім законів - це залучення, спільнота, зростання, спілкування, дзеркальне відображення, відповідальність та прощення. Ферріні чітко і переконливо пояснює, як ці закони впливають на наші стосунки.
Три частини книги стосуються того, щоб бути наодинці, мати стосунки і, нарешті, змінити або (з любов’ю) розірвати існуючий зв’язок. Люди, які готові взяти на себе повну відповідальність за свій процес зцілення і прощають, будуть відчувати притягнення до підходу Ферріні до питань стосунків.
7 духовних законів відносин
1. Закон залучення
Духовні стосунки вимагають взаємної участі
Якщо ви починаєте укладати угоди у ваших стосунках, перше правило таке: будьте чесними. Не поводься інакше, ніж ти є. Не укладайте угод, яких ви не можете дотримуватися, щоб догодити іншій людині. Якщо ви будете чесними на цьому етапі, то в майбутньому ви збережете багато нещасть. Тому ніколи не обіцяйте нічого, що не можете дати. Наприклад, якщо ваш партнер очікує від вас вірності, і ви знаєте, що важко бути прихильним до когось, не обіцяйте, що ви будете постійними. Скажіть: вибачте; Я не можу вам це обіцяти.
Заради справедливості та збалансованості у відносинах обіцянки, які ви даєте один одному, повинні бути взаємними, а не виходити з одного боку. Це духовний закон, що ви не можете отримати те, чого не можете дати собі. Тому не чекайте від свого партнера обіцянок, які ви не хочете давати самі.
Ми повинні виконувати свої обіцянки як можна довше, не зраджуючи собі. Зрештою, це також духовний закон, що ви не можете сприймати когось іншого серйозно і чинити справедливість перед вами, якщо таким чином відкриєте себе.
Закон участі сповнений іронії і парадоксальний. Якщо ви не маєте наміру виконувати свою обіцянку, ви не давали обіцянки. Але якщо ви не дотримуєтесь своєї обіцянки з почуття провини чи почуття обов’язку, знак втрачає значення. Давати обіцянку - це добровільний жест. Якщо він більше не є необов’язковим, він втрачає сенс. Завжди тримайте свого партнера вільним у виконанні своїх обіцянок, щоб він/вона міг залишатися з вами добросовісно зараз і в майбутньому. Це духовний закон, що ти можеш мати тільки те, що ти наважився відмовитися. Чим більше ви відмовляєтесь від подарунка, тим більше він може вам подарувати.
2. Закон Причастя
Духовні стосунки вимагають спільності
Складно мати стосунки з кимось, хто не може узгодитись із твоїм баченням стосунків, цінностями та нормами, способом життя, інтересами та способом твоїх дій. Перш ніж вирішити вступити в серйозні стосунки з кимось, важливо знати, що вам подобається товариство один одного, поважаєте один одного і маєте щось спільне в різних сферах.
Після того, як фаза романтики переходить до фази реалізму, на цій фазі ми стикаємося з проблемою прийняти свого партнера таким, яким він є. Ми не можемо змінити його/її так, щоб він відповідав образу партнера. Запитайте себе, чи можете ви прийняти свого партнера таким, яким він є зараз. Жоден партнер не ідеальний. Жоден партнер не ідеальний. Жоден партнер не відповідає всім нашим очікуванням і мріям.
Ця друга фаза відносин стосується прийняття сильних і слабких сторін один одного, темних та світлих аспектів, сподівань та тривожних очікувань. Якщо ви ставите собі за мету міцні, духовні піднесені відносини, вам слід переконатися, що ви і ваш партнер маєте спільне бачення цих відносин і погоджуєтесь з вашими цінностями та переконаннями, сферою ваших інтересів та рівнем прихильності разом .
3. Закон зростання
У духовних стосунках обидва повинні мати свободу зростати і проявляти себе як особистість.
Відмінності настільки ж значні у відносинах, як і подібності. Ви дуже швидко любите людей, подібних до вас, але не так просто любити людей, які не погоджуються з вашими цінностями, нормами та інтересами. За це потрібно беззастережно любити. Духовне партнерство ґрунтується на безумовній любові та прийнятті.
Обмеження є принциповими у відносинах. Те, що ви пара, не означає, що ви перестаєте бути особистістю. Ви можете виміряти міцність стосунків тим, наскільки партнери відчувають себе вільними входити до лану самореалізації.
Зростання та спільнота однаково важливі у відносинах. Суглоб сприяє стабільності та відчуттю близькості. Зростання сприяє навчанню та розширенню свідомості. Коли потреба в безпеці (єдності) домінує у відносинах, існує небезпека емоційного застою та творчого розчарування.
Якщо переважає потреба у зростанні, існує небезпека емоційної нестабільності, втрати контакту та нестачі впевненості. Щоб уникнути цих потенційних проблем, вам і вашому партнеру слід уважно подивитися, наскільки кожен з вас потребує зростання та безпеки. Кожен з вас і ваш партнер повинні самостійно визначити, яку позицію ви займаєте, коли йдеться про баланс між спільнотою та зростанням.
Необхідно постійно контролювати баланс між особистісним розвитком та єдністю.
Цей баланс змінюється з плином часу, оскільки змінюються потреби партнерів та потреби у стосунках. Відмінне спілкування між партнерами гарантує, що ніхто з них не відчуває стриманості або втрачає контакт.
4. Закон спілкування
У духовних стосунках регулярне, щире спілкування без звинувачень є необхідністю.
Суть спілкування - слухати. Перш ніж ми зможемо висловити їх іншим, ми повинні вислухати свої думки та почуття та взяти на себе відповідальність за них. Тоді, якщо ми висловили свої думки та почуття, не звинувачуючи інших, ми повинні прислухатися до того, що інші говорять про свої думки та почуття.
Існує два способи прослуховування. Один шукає з судом; інший слухає без осуду. Якщо ми слухаємо з судженням, ми не слухаємо. Не важливо, слухаємо ми когось іншого або себе. В обох випадках судження заважає нам дійсно почути те, що думають чи відчувають.
Спілкування є або його немає. Спілкування Франка вимагає щирості з боку оратора та прийняття з боку слухача. Якщо доповідач звинувачує, а слухач має судження, значить, немає спілкування, значить, є напад.
Для ефективного спілкування необхідно виконати наступні дії:
- Прислухайтеся до своїх думок і почуттів, поки не дізнаєтесь, що це таке, і побачите, що вони ваші і нічиї.
- Висловлюйте чесно іншим те, що ви думаєте і відчуваєте, не звинувачуючи їх і не намагаючись притягнути їх до відповідальності за те, у що ви вірите або як ви думаєте.
- Слухайте без осуду думки та почуття, якими інші хочуть поділитися з вами. Пам’ятайте, що все, що вони говорять, думають і відчувають, - це опис їх душевного стану. Це може мати якесь відношення до вашого власного стану душі, але, можливо, ні.
Якщо ви помітили, що хочете покращити іншого або захистити себе, коли вам висловлюються його думки та почуття, ви можете насправді не слухати, і вас можуть вдарити в чутливі місця. Можливо, вони відображають частину вас, яку ви не хочете бачити (поки що).
Існує одна команда, яку ви повинні виконувати, щоб збільшити шанси на успішне спілкування: не намагайтеся розмовляти з партнером, якщо ви засмучені або злі. Попросіть тайм -аут. Важливо тримати язик за зубами, поки ви дійсно не поступитесь усім, що думаєте і відчуваєте, і знаєте, що це ваше.
Якщо ви цього не зробите, то є ймовірність того, що ви будете звинувачувати свого партнера в речах, а провина зробить непорозуміння та відчуття дистанції між вами обома. Якщо ви засмучені, не кидайтесь на свого партнера. Візьміть на себе відповідальність за свої думки та почуття.
Відмінне спілкування допомагає вам і вашому партнеру залишатися емоційно на зв'язку.
5. Закон дзеркального відображення
Те, що нам не подобається у нашому партнері, - це відображення того, що нам не подобається і не подобається в нас самих
Якщо ви намагаєтеся втекти від себе, відносини - це останнє місце, яке вам слід приховати. Мета інтимних стосунків - навчитися протистояти своїм страхам, судженням, сумнівам та непевності. Якщо наш партнер вивільняє в нас страхи та сумніви, і це трапляється у всіх інтимних стосунках, ми не хочемо зіткнутися з ними безпосередньо.
Ви можете зробити дві речі або зосередитися на тому, що зробив чи сказав ваш партнер, подумати, що це неправильно, і спробувати змусити нашого партнера більше цього не робити, або ви можете взяти на себе відповідальність за свої страхи та сумніви. У першому випадку ми відмовляємось вирішувати свій біль/ страх/ сумнів, примушуючи когось іншого нести за це відповідальність.
У другому випадку ми дозволяємо цьому болю/ страху/ сумніву прийти нам на думку; ми визнаємо це і повідомляємо партнеру, що в нас відбувається. Найголовніше в цьому обміні - це не те, що ви говорите: «Ви поводилися потворно проти мене», а те, що ви сказали/зробили, викликало у мене страх/біль/сумнів.
Питання, яке я маю поставити, не таке: Хто на мене напав? Але чому я відчуваю себе атакованим? Ви несете відповідальність за зцілення болю/ сумнівів/ страху, навіть якщо хтось інший розірвав рану. Кожен раз, коли наш партнер випускає щось у нас, ми отримуємо можливість прозріти через свої ілюзії (переконання про себе та інших, які не відповідають дійсності) і дозволити їм впасти раз і назавжди.
Це духовний закон, що все, що турбує нас та інших, показує нам ту частину себе, яку ми не хочемо любити і приймати. Ваш партнер - це дзеркало, яке допомагає вам стояти віч -на -віч із самим собою. Все, що нам важко сприйняти про себе, відображається на нашому партнері. Наприклад, якщо ми вважаємо свого партнера егоїстом, це може бути тому, що ми егоїсти. Або може бути так, що наш партнер відстоює себе і це те, чого ми не можемо або не наважуємось.
Якщо ми усвідомлюємо власну внутрішню боротьбу і можемо запобігти проектуванню відповідальності за наше нещастя на свого партнера, наш партнер стає нашим найважливішим учителем. Коли цей інтенсивний процес навчання у відносинах є взаємним, партнерство перетворюється на духовний шлях до самопізнання та здійснення.
6. Закон відповідальності
У духовних стосунках обидва партнери беруть на себе відповідальність за свої думки, почуття та досвід.
Можливо, іронічно, що стосунки, в яких акцент явно робиться на спільноті та товаристві, не вимагають нічого іншого, як взяти на себе відповідальність за себе. Все, що ми думаємо, відчуваємо та переживаємо, належить нам. Все, що наш партнер відчуває і відчуває, належить йому або їй. Краса цього шостого духовного закону втрачена для тих, хто хоче покласти на свого партнера відповідальність за своє щастя чи нещастя.
Утримання від проекцій - одна з найбільших проблем у відносинах. Якщо ви можете визнати те, що належить вам - ваші думки, почуття та вчинки - і можете залишити те, що йому / їй належить - його / її думки, почуття та вчинки - ви створюєте здорові кордони між вами та вашим партнером. Проблема в тому, що ви чесно говорите те, що відчуваєте чи думаєте (наприклад, мені сумно), не намагаючись притягнути свого партнера до відповідальності за це (наприклад: мені сумно, тому що ви не прийшли додому вчасно).
Якщо ми хочемо взяти на себе відповідальність за своє існування, ми повинні прийняти його таким, яким він є. Ми повинні відмовитися від своїх тлумачень і суджень або принаймні усвідомити їх. Ми не повинні покладати відповідальність на наших партнерів за те, що ми думаємо чи відчуваємо. Коли ми усвідомлюємо, що несемо відповідальність за те, що відбувається, ми завжди вільні створювати інший вибір.
7. Закон прощення
У духовних стосунках постійне прощення себе та свого партнера є частиною щоденної практики.
Коли ми намагаємось сформувати обговорювані духовні закони у своєму мисленні та стосунках, ми не повинні забувати про те, що ми не вдосконалюємо це. Адже на людському рівні немає досконалості. Як би добре партнери не вписувалися один в одного, як би вони не любили один одного, жодні стосунки не проходять без бродяги і боротьби.
Просити прощення не означає, що ти йдеш до іншого і кажеш, що мені шкода. Це означає, що ви йдете до іншої людини і говорите: «Це стосується мене. Сподіваюся, ви зможете прийняти це і зробити з цим щось. Я роблю як можу '. Це означає, що ви навчитеся приймати свою ситуацію, навіть якщо вона важка, і дозволяєте своєму партнеру прийняти її.
Якщо ви можете прийняти те, що відчуваєте чи думаєте, поки хочете це судити, це-самопрощення. Прийняття почуттів і думок вашого партнера, хоча ви хочете керувати чи виявити в цьому щось недобре,-це продовження цього самопрощення для нього/неї. Таким чином, ви даєте своєму партнеру знати: «Я прощаю себе за те, що засудив вас. Я маю намір прийняти вас такою, якою ви є ».
Коли ми усвідомлюємо, що в кожній ситуації завжди можемо пробачити лише одну людину, а саме себе, ми нарешті бачимо, що нам дали ключі від царства. Прощаючи собі те, що думаємо про інших, ми починаємо відчувати себе вільно реагувати на них відтепер по -різному.
Ви не можете знайти прощення, поки ви звинувачуєте себе чи інших. Ви повинні знайти спосіб перейти від звинувачення до відповідальності.
Прощення не має сенсу, якщо ви не усвідомлюєте власної чутливості і не бажаєте щось робити з його виправленням. Біль викликає неспання. Це заохочує вас бути свідомим та відповідальним.
Багато людей вважають, що прощення - це велика робота. Вони думають, що вам потрібно змінити себе або попросити свого партнера змінитися. Хоча зміни є результатом прощення, ви не можете претендувати на зміни.
Прощення вимагає не стільки зовнішніх змін, скільки внутрішніх. Якщо ви більше не звинувачуєте свого партнера і несете відповідальність за своє горе та невдоволення, процес прощення вже починається. Прощення - це не стільки щось робити, скільки щось скасовувати. Це дозволяє нам скасувати провину і звинувачення.
Тільки безперервний процес прощення дозволяє нам підтримувати партнерство, переживаючи його неминучі злети і падіння. Прощення знімає почуття провини і докору і дозволяє нам емоційно з’єднатися з нашим партнером і відновити прихильність до відносин.
Зміст